-
Nejnovější
-
Černý humor
-
Období
Spojovatelka z Magistrátu přepojila následující telefonát hrázného ze Slapské přehrady dočasnému primátorovi Igorovi Němcovi: „Ahoj Igore, volal jsem ti na ten novej krizovej mobil od Eurotelu, ale ozval se nějaký dětský hlásek...”
„Jo, já už mobil mám, tak jsem ho dal holce.”
„Něco tu pro tebe máme...”
„Fakt? Novej hausbót?”
„Ne, 8 miliónů kubíků vody a posílaj mi sem z Lipna další.”
„Brrr, je studená?”
„Nic se neboj, v Temelíně ji trochu ohřáli. Můžu to už pustit?”
„Proboha ne, všichni jsou na dovolený, někdo ukradl povodňový stěny, a stejně je neumíme smontovat!”
„Já tu vodu ale zpátky poslat nemůžu.”
„To je fakt... Tak já honem budu shánět lidi a ty stěny. Ale kde?!”
„Zkus Bangladéš...” (smích)
„To je nápad! Pošlu do Dháky vládní letadlo. Prachy na to v 1. městské bance máme. Udržíš tu vodu do zítřka?”
„Že jseš to ty...”
„Super! A teď těm moravskejm břídilům ukážem, jak zametem s povodní! A na podzim mě navěky zvolej primátorem!”
Další vtipy z kategorie
Víte jak způsobit slepci klaustrofobii??
............
Zobrazit více
Strčíte mu hůlu do kýblu
-
+


8. 11. 2012
Hitler povídá: ,,Dnes jsem snídal ve spěchu nad válečnou mapou..... no a podrobil jsem si československo!'
-
+


8. 11. 2012
Ptá se policista chodce: ,,Proč tak řvete?''
,,Přejelo mě kolo.''
,,Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl.''
-
+


19. 9. 2012
Hlášení rozhlasu v ZOO: ,,Prosíme rodiče malé Pavlínky, aby si přišli pro sandálky k výběhu tygrů!"
-
+


1. 9. 2012
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: ,,Je to blbý, chcíplo mi to!''
Doktor na to: ,,Hmm, mě taky.''
-
+


27. 8. 2012
Jsou takhle Vánoce a šťastná rodinka se 2 dětmi se rozběhne ke stromečku a začnou hledat dárečky. Kluk takhle dává na stranu už asi sedmý balíček a jeho sestra drží v ruce jeden jediný malinký, který našla a přitom kouká na bratra jak rozbaluje tu hromadu dárků. Když rozbalí i ona ten jeden balíček najde tam hračku - jojo...
Druhý den sedí takhle holčička v pokoji, smutně si hraje s tím jojem a přiběhne za ní bratr a začne se jí posmívat: ,,Já mam hoodně dárků a ty máš jen pitomé jojo!"
Sestra se na něj tak koukne, stále si hraje s tím jojem, pouští ho dolů a táhne zase zpět a když se nadechne odpoví mu: ,,Někdo má jojo, někdo má rakovinu.."
-
+


26. 8. 2012
Je černoch v kuchyni a omylem mu mixér utrhne a zmixuje dva prsty - ukazováček a prostředníček... Jede do nemocnice a tam nemají žádné jiné na přišití než dva bílé, tak mu je přišijí. Za pár dní už černoch v pohodě, jede tramvají, drží se opěradla, kouká na něj babička a říká: ,,od paničky kominíčku, od paničky ?"
-
+


16. 8. 2012
Víte, kolik by měla správně vážit tchýně ?
............
Zobrazit více
8 kilo i s urnou :D
-
+


12. 8. 2012
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a
buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu,
jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty
opékací tyče s buřty....
-
+


9. 8. 2012
Povídají si dva: "Čau, hele včera jsem našel na kolejích ženskou, tak jsem jí vzal domů a tam jsem jí ošukal". "Nekecej" povídá druhý "a byla alespoň hezká? "No to nevim hlavu jsem nenašel".
-
+


30. 7. 2012